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怎么办？？？第二次因为穿着的问题让车姐姐操心了“（
我一直都是除了黑的就是白的，
可还是无法达到车姐姐对她学生的要求……
这件事让我很心痛，至少让我觉得很难受……
实话说，我真的从来没有觉得自己穿得过分或是不得体过……
翠翠说，也许是车姐姐考虑到教研室的男生太多了……
象象说，这也是车姐姐对我的特殊关怀啊“（
真的么？
车姐姐告诉我说，敏感的人都很自尊，但是过分敏感那就是自信心不足的表现……
所以，我买了一件很便宜的有领有袖的t恤
也许，我总是可以低调的吧”）
还有一件事被我弄得一团糟，
只是把它当成一个很普通的师兄而已
怎么又会惹来这么多麻烦和奇怪的话“（
我问象象该怎么办，
象象说，我应该学会自己解决自己的问题
于是，和大家都能说说笑笑，
见到他就觉得面部表情很僵硬
他问我干嘛要这样
我还是躲着，我不知道该以怎样的神情面对他
sorry啊，现在，我真的很庆幸每天背对着他
期待他快点毕业，可以早点打破这僵局……
怎么办？我还是像从前一样
可以把事情弄到一团糟……
怎么办？怎么办？ 困……可能是昨天想的事情太多了
可能是昨天空调吹久了
总之今天严重疲倦……
困…… 闷……南京这要死的天气，简直像把全身的皮都扒掉……
或者就一直泡在水里好了……
可以随便感伤，反正感伤不收费……
但是要天天忙碌，因为我的未来全部都在自己手中……
晚上要和耘子姐姐出去happy hours了……
算了，反正今天心中依然还有很多需要宣泄……
通宵……party world
我感觉我已经老了，不知道还玩不玩得动啊……
嗯，好好的振作起来，
加油…… 被困的随手锁了第一道房门，才发现没有钥匙开第二道铁门……
我就被困在一平方米的空间中，
走不出去，也回不了头……
还是周围人的一个手势，一个表情
我就再一次梦见熟悉的眼神
醒来的时候，只有披下的长长的头发陪着我
我还记得他伸手触摸我的头发
但我忘了他说什么，只是留着，
它们就慢慢地长着，长成我长长的思念
删掉了所有的联系方式
也许就像阿信唱的那样，不打扰，是我的温柔……
我甚至不知道现在他是在哪个国度……
也许这就是思念的神奇之处吧
没有方向，没有目的，却觉得内心格外的沉重
嗯，我用5年的时间学习不为他哭泣，
再用5年的时间学习把他淡淡地忘记
我一直这样对自己说，可是，是否这样太放纵自己的情绪了呢
最后还是和象象去了那家麦当劳，坐在那个从前的位子
看到窗外平静的湖面，
我的内心却出奇的平静
我们都走进了其他人的生活
我们也许都牵挂彼此
然而，我们却成全了四个人的幸福……
谢谢他的理智，这是今天我才理解的
我想，象象对于我大约就像欣欣对于他一样吧
已经不再有爱情的感觉，却像是亲人一般信任和熟悉
我用几行字形容你是我的谁……
初恋的香味就这样被我们寻味……
雨下整夜，我的爱溢出就像雨水……
院子落叶，跟我的思念厚厚一叠……
……
将永远爱你写进诗的结尾……
我不知道为什么我这么喜欢ｊａｙ的这首歌
也许是词的每一个字都敲开心里的一个结吧
谁知道呢……
也许就像谁说的，
我已经丧失了为谁再心动的感知能力了
所以，我宁愿这样被困着
宁愿这样偶尔翻出来思念一遍
从未有过现在的感觉
明明是称为思念的情绪
我却希望永远都不要见面
就这样被困在狭小的空间里
思念而已，仅仅是思念
多单纯……
找自己……还是继续亢奋 …… 虽然小猫在我的窗下凄凄地叫了一个晚上……
早上下楼顺着声音望去
看到了它小小的脑袋，和没有睁开的眼睛……
如果是5年前的我，会毫不犹豫的抱它回去……
可是5年后，我想的是，我能养活它么？
我想的是，它身上有弓形虫的细菌么？
所以看了它很久，我扛着我的电脑离开了……
也许，会有比我更合适的人见到它，给它更好的生活……
也许，现在我只能给自己找这样的借口吧
只是重要的是
知识究竟是让我理智了，还是让我冷漠了…… direction写space很久很久了
突然间觉得它好像长在我脑袋上的头发一样
时不时地我会掏出来看看……水两下……
没有想到第二个喊我一块儿考注会的人会是壮壮
一下子就把我击溃到对希希的内疚中
我想，我是没有机会陪他考了……
今天终于找到了一个合适的机会
庆幸希希的反应不是过于激烈
也许他是更加理解我的新决定吧“）
anyway，这些日子和他的白烂都是快乐的回忆
我想，渐渐的，我开始适应了象象不在身边的孤单日子了……
workshop给了我无限的想象空间
当然还有无限的勇气和渴望
所以，
虽然我不知道出国的路有多坎坷……
虽然我不知道我去读博士能否毕业……
虽然我都知道女博士是第三类人……
虽然我都知道要离开家，妈妈的牵挂又要拉无限长……
我想，我还是决定了……
至少，我应该用全力试一次，right? zelda
也许我是真的长大了，
和妈妈的一通电话常常可以持续1小时
也许是妈妈把母亲这个职务诠释的太完美了
我就常常对这个神圣的职位感到恐惧
也许我真的是一个完美主义者吧，
或者至少，我有完美主义倾向……
耳边还是师兄的那句话
做学问是很辛苦的……
还有妈妈那句饱含心疼的话
唉，女孩子学工科，真的不是那么容易哦
事实上，好多年前，工科这条路就是我自己选的
现在，爸爸问我，我都很肯定地说，我一点都不后悔……
其实关于要出国的这个问题，我一直考虑的小心翼翼
就像那天和jimmy通话时
他低低地说，其实我会想家的
那时候，我就会觉得，我和他真的好像好像……
恩，其实我会想家，而且会很想家，很想的……
只是在和妈妈的通话中，我会告诉她
今天我有感知到了什么，明天我又要努力去做什么
妈妈总是会在不经意间流露出她内心的点滴
“唉，把你送远了，你就是要飞的……”
我就是这样，
虽然我都知道我的努力只是单纯的希望给爸妈一个
在我看来更加完美的生活而已
但是，每当我踏出一步的时候
都会听得到内心忐忑的声音……
庆幸象象这些年陪在我的身边
有时候真的觉得自己很幸运
看到象象背着浩然的样子，
看到象象耐心的陪着妈妈看连续剧的样子……
想到他对我说，出去吧，出去学好了可以回来做个大学老师……
我就会想，是不是真的所有的事情在他的眼中
都是那样的单纯明了……
内秀而且天真的他总是被我忽悠来，晃点去的……
ｈｅｙ，ｚｅｌｄａ，
ｊｕｓｔ ｃｈｅｅｒ ｕｐ，ａｎｄ ｄｏ ｔｈｅ ｒｉｇｈｔ ｔｈｉｎｇｓ！
再再次无题习惯了每天抱着电脑睡
醒来再关掉已经待机的电脑
很喜欢friends里的Ross，我也不知道为什么
虽然只是一部搞笑剧，但我却一遍一遍的看着
我就是这样会用很无聊的方式填补无聊的人
workshop总算结束了，
有幸给洪伟教授和崔铁军教授登记
有幸听到崔教授的报告……
虽然这两天，我充其量只是个采购员加服务员“）
但我还是乐得屁颠屁颠的……
也许有天，我也有这样的机会，
站在一个有专家坐下面的讲台上介绍我自己的成就……
也许这只是我的单纯愿望而已
听到两位大家的讲解，温文尔雅，逻辑缜密……
我总是怀疑我是不是真的可能成为一个专家，或是一个学者……
师兄说，做学问是很辛苦的……
可能是吧，
ｈｅｙ，ｚｅｌｄａ， ａｒｅ ｙｏｕ ｓｅｒｉｏｕｓｌｙ？
无题，今天是在太累了
只是洪教授清晰的讲解思路现在还在脑袋里谐振……
恩，我能行么？
我又一次问自己，不停的问………………
再次无题尊敬的西瓜、麦当劳
谢谢你们带给我的无限幸福口感“）
尊敬的彩信
谢谢你在无聊的时候传来的点点乐趣
虽然我的钱包很不喜欢你“）
嗯，好好学习，天天向上 天线宝宝天线，是不是跟我无关……
天线，我什么都不懂……
从今天起恶补
我是天线宝宝…… 爬呀爬的……一直想等到忙完这阵子再做决定吧，但事总是迎面而来
背着壳的我，快要爬不动了……
心里一直酸酸的，回到南京后就一直酸酸的
鼻子也是酸酸的，我知道我是一个很软弱的人
深呼吸，不会再让眼泪轻易地掉下来了
那天很晚很晚，我就抱着电话哭，
壮壮也不知道我怎么了
其实没有多大的问题，只是想把多日来心里压着的事情哭出来而已
后来，看到壮壮钱夹里放着大二时候我们拍得大头贴的时候
我的鼻子就又酸了……
I'm in blue today sorry my friends!
没事，就给自己找事做
跟着车姐姐我也快要变成能量型选手了
不想吃饭，没有睡意
17-18号的workshop我又被安排成了公关性质的角色
其实，和人打交道应该是
我最不擅长的吧……
却不知道怎么我在大家面前都是一个超开朗，超活泼的人
突然就想到了莫泊桑笔下那个戴假面具的人……
背着壳，我是螃蟹么？
巨蟹难道天生就是这样敏感和伪装的么？
背着壳，我会变成乌龟么？
变成乌龟我能跑赢兔子么？
背着壳，我觉得自己就是只蜗牛
爬呀爬的爬不动了……
常常会有一种恐惧
并不是恐惧将来没有前途，没有成就
却是恐惧有了前途有了成就我却依然像现在这样敏感和不安
常常羡慕别人
羡慕jimmy能把照片做的那么漂亮
于是我也会试试，可是发现我真的天生是和图像无缘的
于是我的sp中只有黑色的底板白色的字
这样，我才不会感到很自卑……
忽然想到涛涛讲的一句话
我们他妈就是条虫，在地上爬呀爬的……
是啊，我也觉得自己爬呀爬的……
还是应该换一种心态呢？
就算是爬呀爬的乌龟
也该天天努力要成为忍着神龟呢？
不晓得，谁来回答我…… 无题开始了看书的历程……不算特别痛苦，但是我明显感觉到自己是用咖啡这类物质强制性的亢奋……
持续的亢奋……
却觉得我能做的东西很少，事实上压在身上的东西很多很多，担子也好重……
可是路是我选的
最后还是没有陪希希爬成山，我也感觉自己好多年没有运动了
于是换了两张游泳券，等待着哪天可以去奥体中心看看
象象同学不在身边，恩，象象不在的夏天……
只是至今他临走时的叮嘱让我很费解？？？
感觉我在南京只认识他一个人一样……
我想，我真的是依靠，确切地说是依赖他太久太久了……
其实仔细想想，我也不过只是在南京的某个小角落待了好几年吧
中午和壮壮一块儿吃饭，心里感觉很踏实……
有朋友的感觉总是很舒服，很舒服
可是这些天来心里也常常挂念一个并没有联系的朋友
不知道该说什么，也不知道该不该耽误朋友的时间
所以，还是什么都不说得好，恩，还是这样比较好
也只是从朋友的朋友那里知道一些简单的消息
不打扰吧……
不写了，还有很多事情要做……
假期结束明天就要回南京……
闲久了就想找事做，
忙久了就天天盼假期……
人的心理很麻烦
最后还是买了一个N72
黑色的…… 又是男士商务手机的典型模式……
粉红的？纯黑的？
假期结束的时候
我突然对明天感到一丝忐忑
我究竟该活成粉红的
还是选择黑色的生活主调呢？
烦恼，烦恼……
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